Um Sorrisinho

Um grupo de anões resolve jogar futebol no domingo e alugam um campo.
Formadas as equipas, cada um pega no seu equipamento, quando reparam
que o campo de futebol não tem balneário
Resolvem então perguntar ao dono de uma tasca ao lado se podem
utilizar a casa de banho para trocar de roupa.
O dono diz que não há problema nenhum, e lá vão eles.
Entram todos na tasca, vão até à casa de banho, vestem-se e começam a
sair da casa de banho.
Um bêbedo, que estava sentado ao balcão, vê passar por ele a equipa de
azul.
Estranha, mas continua a beber.
Quando, ao fim de pouco tempo, vê passar a equipa de vermelho, vira-se
para o dono do bar e diz:
- Eu não me quero meter... mas olha que os teus matraquilhos estão a
dar à sola...

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O Manel, Alentejano de gema, que era dono de uma mercearia em Beja, leva a mulher ao ginecologista, para saber por que apareceram umas pintínhas azuis na virilha.

Depois de a examinar, o médico chama o Manel e pergunta:

- O senhor pratica sexo oral com sua mulher regularmente?

- É claro, dotori... Ela gosta, ... muitíssimo, ... óh se gosta!

- Então nas próximas vezes, lembre-se de tirar a caneta de trás da orelha!!

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A professora estava tranquilamente a dar aulas quando reparou que o menino Joãozinho esticava o polegar e uma mosca poisava nele.

Passado dois ou três minutos o Joãozinho tornou a fazer a mesma coisa.

«Danado do miúdo como ele consegue fazer aquilo», pensou intrigada a professora.

Uma e outra vez a operação se repetiu até que a professora, disfarçadamente, tentou imitar o garoto esticando o indicador da mão direita.



Logo o Joãozinho gritou a plenos pulmões:

- «Professora, se não meter primeiro o dedo no cu não funciona».

Piada piada tem o facto deste tópico estar na área reservada a eventos.

Num bebas menos, Fredo...num bebas, não...

Eduardo 7 escreveu:Piada piada tem o facto deste tópico estar na área reservada a eventos.

Num bebas menos, Fredo...num bebas, não...

já que não hã eventos, evento eu

Alfredo Fernando da Nova escreveu:

Eduardo 7 escreveu:Piada piada tem o facto deste tópico estar na área reservada a eventos.

Num bebas menos, Fredo...num bebas, não...

já que não hã eventos, evento eu

Esta sim, é de mestre!

Demais Fredo!

Kákákáká!!

Demais!!

Só tu fredo! Só "eventas"!

Do melhor!!!! Sem duvidas!!!!

hehehehehehe.........de mestre!

http://sorisomail.com/email/3268/como-espancar-uma-mulher.html

http://www.tafixe.com/2009/04/22/videos/teste-de-resistencia-de-um-capacete.php

Bater "com jeitinho"?...só ovos....ó tio!

Ora, sempre desconfiei de "omes" com lenços na cabeça!

Tenham paciência!

Hasufel escreveu:Bater "com jeitinho"?...só ovos....ó tio!

Ora, sempre desconfiei de "omes" com lenços na cabeça!

Tenham paciência!

ovos de madeira,

Alfredo Fernando da Nova escreveu:http://www.tafixe.com/2009/04/22/videos/teste-de-resistencia-de-um-capacete.php

..............Ca Punhaaaaa Home!!!


é caso pra dizer......"Fraco é o dia em que não cai uma pinguinha" (uma não montes delas mesmo)

Alfredo Fernando da Nova escreveu:

Hasufel escreveu:Bater "com jeitinho"?...só ovos....ó tio!

Ora, sempre desconfiei de "omes" com lenços na cabeça!

Tenham paciência!

ovos de madeira,

óóóóóóó Fredo!

só tu pra "eventar" desta maneira...........hahahahahahaha

Citação Feminina do dia:
Os homens são como os pavimentos: Se os montarmos bem... podemos
pisá-los durante 30 anos!!

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Uma Freira velha pediu para escreverem na campa:
Nasci virgem, Vivi virgem, Morri Virgem...
O cangalheiro achou que eram muitas palavras e escreveu:

'Devolvida sem ser comida '



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'Papa condena o segundo casamento...'
(porque é solteiro... se fosse casado condenaria o primeiro também!)



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Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido:

-Acabo de soltar um peido silencioso. Que achas que deva fazer?
Responde o velho:
- Agora nada. Mas quando sairmos, vamos comprar pilhas novas para o
teu aparelho auditivo...



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Pensamento 1:

'Os Homens são como o vinho: todos começam como uvas. Cabe às mulheres
amassá-los, pisá-los e enclausurá-los
até que amadureçam!'


Pensamento 2:

'As Mulheres também são como o vinho: com o passar dos anos umas
refinam o sabor, outras azedam. As que azedam é
por falta de uma boa rolha...'

Autor desconhecido (mas não parvo)



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Conto Rural:

Um homem entra em casa com uma ovelha nos braços. A mulher, deitada na
cama, está a ler um livro.

Diz o homem:

- Olha amor esta é a vaca a que me atiro quando te doi a cabeça.

Diz a mulher:

- Se não fosses parvo verias que isso é uma ovelha não uma vaca.

O homem sorri e responde:

- E tu se não fosses tão bruta verias que estou a falar com a ovelha e
não contigo.



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-Padre! Queria confessar-me.....

-Então meu filho que me tens a dizer?

-Sabe....fui infiel à minha mulher.
Eu sou produtor de cinema e na semana passada tive relações sexuais
com a Jenifer Lopez com a Cindy Crawford e com a Cameron Diaz, cada
uma à sua vez.....

Pois é meu filho, mas não poderei absolver-te....!

-Mas, mas, Padre, porquê se a misericórdia de Deus é infinita?

-Não me lixes ! Nem eu nem Ele vamos acreditar que estejas arrependido...!



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Um grito alto vem do quarto que estava completamente escuro.
O marido entra correndo, acende a luz, e observa um homem pulando pela janela.

A mulher grita:

- Aquele homem fez sexo comigo duas vezes!

Ele pergunta:

- Duas? E porque você não gritou logo na primeira vez?

Ela responde:

- Porque eu pensei que fosse você! Só desconfiei quando ele começou a
dar a segunda...



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A cuequinha fio dental é como uma vedação de arame farpado?

' Protege a propriedade sem tapar as maravilhas da paisagem!!!'



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DOIS SOLDADOS


Dois soldados da ONU trocam impressões:
Então, porque te alistaste?

Porque sou solteiro e gosto de guerra. E tu?

Porque sou casado e gosto de paz

Esta também é feminista:

A mulher procura sempre o homem ideal, mas isso é ficção.

Porque os homens são como os sanitários:

- Ou estão ocupados,

- Ou funcionam mal,

- Ou não têm papel...



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O Joãozinho achou tão excitante o que tinha visto que não se conteve e correu para casa contar à mãe, o que tinha visto.

- Mãe! Mãe! Eu estava no pátio da escola, quando vi o carro do pai ir para o bosque com a tia Lídia. Fui atrás para ver. O pai estava a dar um grande beijo na tia Lídia. Depois ele ajudou-a a tirar a blusa, depois a tia Lídia ajudou o pai a tirar as calças e depois a tia Lídia...

Nesse ponto, a Mãe interrompeu-o e disse:

- Joãozinho, essa é uma história tão interessante, que vais guardá-la para contar à hora do jantar!... Quero ver a cara do pai, quando lhe contares tudo isso, à noite.

Ao jantar, a mãe pediu ao Joãozinho para contar a história.

- Eu estava a brincar no pátio da escola quando vi o carro do pai ir para o bosque com a tia Lídia. Corri para ver. Ele estava a dar um grande beijo à tia Lídia. Ajudou-a a tirar a blusa e a tia Lídia ajudou o pai a tirar as calças e depois a tia Lídia e o pai começaram a fazer as mesmas coisas que a mãe e o tio Jacinto faziam, quando o Pai estava na tropa!

A Mãe desmaiou!



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O Sardinho !

Diz a professora para os alunos:
- Amanhã, tragam todos um animalzinho de estimação.
No outro dia, diz a professora para a menina Raquel:
- Então menina Raquel, diga-me lá o que é que trouxe...
- Eu trouxe uma cadelinha, senhora professora.
- E como é que sabe que é uma cadelinha e não um cãozinho?
- Porque é uma menina tal como eu.
- E o Pedrinho o que trouxe?
- Eu trouxe uma pombinha, senhora professora.
- E como é que sabe que é uma pombinha e não um pombo?
- Porque ela põe ovos.
- Muito bem! E o menino Joãozinho, vá, diga-me lá o que é que trouxe?
- Eu trouxe um sardinho, senhora professora.
- E como é que sabe que é um sardinho e não uma sardinha?
- Porque na lata dizia "sardinha com tomates"!!!

Certo dia a Manuela Moura Guedes chega à TVI com uma mota 1100 cc acabadinha de comprar.
Toda a equipa rodeia a mota para admirar a máquina.

Às 21h30, acaba o serviço e todos ficam a ver a Manuela a ir embora naquele fenómeno com motor.

No dia seguinte, a Manuela chega a TVI de táxi, com um braço ao peito, uma ligadura na cabeça e gesso numa perna.

Todos perguntam: - Chi... Nelita, tu estás toda partida, como é que fizeste isso, pá?

E a Nelita explica:
- Ontem saí daqui no meu motão, meti a 1ª, fui até aos 40, meti a 2ª, fui até aos 60, meti a 3ª, fui até aos 100,
quando eu ia meter a 4ª, o lábio de cima começou a tremer com o vento e tapou-me os olhos...

Alfredo Fernando da Nova escreveu:Certo dia a Manuela Moura Guedes chega à TVI com uma mota 1100 cc acabadinha de comprar.
Toda a equipa rodeia a mota para admirar a máquina.

Às 21h30, acaba o serviço e todos ficam a ver a Manuela a ir embora naquele fenómeno com motor.

No dia seguinte, a Manuela chega a TVI de táxi, com um braço ao peito, uma ligadura na cabeça e gesso numa perna.

Todos perguntam: - Chi... Nelita, tu estás toda partida, como é que fizeste isso, pá?

E a Nelita explica:
- Ontem saí daqui no meu motão, meti a 1ª, fui até aos 40, meti a 2ª, fui até aos 60, meti a 3ª, fui até aos 100,
quando eu ia meter a 4ª, o lábio de cima começou a tremer com o vento e tapou-me os olhos...

clique Aqui.......




....depois de esta, ficou de lábios para baixo de certeza.






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A MAIS MACHISTA DO SÉCULO...
Qual é o animal mais parecido com a mulher?
- Resposta: A galinha!
- 3 razões:
Cabeça pequena, traseiro grande, cacareja que se farta....
Qual é o animal mais parecido com o homem?
- Resposta: A raposa.
- 3 Razões:
Muita inteligência, muito pêlo, come galinhas!!!




Duas amigas caídas de bêbedas e aflitas para fazer xixi, vão faze-lo no cemitério.
Uma limpou-se à cuequinha e a outra como não tinha limpou-se a uma fita de uma coroa de flores que estava perto.

No dia seguinte um dos maridos ligou ao outro:

- A minha mulher chegou bêbeda e sem cuecas; acabei o casamento! Diz o outro.

- Eu também! A minha trazia uma fita presa no cu que dizia: ''jamais te esqueceremos: de todo o pessoal da faculdade.''

Diferença entre "PEITO" e "TOMATES"

Todos ouvimos falar em alguém ter Peito ou ter Tomates, mas sabe REALMENTE a

diferença entre ambos?


PEITO - É chegar a casa tarde, após uma farra com os amigos, ser recebido pela

mulher com uma vassoura na mão, e ter peito para perguntar:

"Vais varrer, ou vais voar, minha bruxa favorita?"


TOMATES - É chegar tarde a casa, após uma farra com os amigos, a cheirar a

perfume e cerveja, baton no colarinho, e dar uma palmada no rabo

da mulher e dizer:

"Tu és a próxima, gorducha!"

É CAPAAAAAAAAZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ

O caso foi contado numa carta de um leitor, assinada por Joel Lima, no jornal "Record" e retomada pelo "Expresso" do dia 17 do mês passado.

À saída do Estádio de Alvalade, em Lisboa, um adepto do
Sporting armou-se em engraçado com uma mulher-policia a cavalo:

"Eh, sabe que o seu cavalo está a espumar da boca?".

Rápida como uma seta, ela responde-lhe:

"Também você estaria, se estivesse seis horas entre as
minhas pernas."

O marido ao despedir-se da esposa: Querida, enquanto eu estiver em viagem, como queres que te mande noticias? Por telefone, telegrama ou fax?
A mulher diz:
- De preferência, por transferência bancária.

Catwoman escreveu:O marido ao despedir-se da esposa: Querida, enquanto eu estiver em viagem, como queres que te mande noticias? Por telefone, telegrama ou fax?
A mulher diz:
- De preferência, por transferência bancária.

Mulheres...........

Brutus escreveu:

Catwoman escreveu:O marido ao despedir-se da esposa: Querida, enquanto eu estiver em viagem, como queres que te mande noticias? Por telefone, telegrama ou fax?
A mulher diz:
- De preferência, por transferência bancária.

Mulheres...........

Fazem tanta falta..

Com este friozinho que está, o que faz falta é animar a malta! ....

Veijos Hondeiros

Hasufel escreveu:Com este friozinho que está, o que faz falta é animar a malta! ....

Veijos Hondeiros

É capaz ..........capaz

Alfredo Fernando da Nova escreveu:

Hasufel escreveu:Com este friozinho que está, o que faz falta é animar a malta! ....

Veijos Hondeiros

É capaz ..........capaz

É capaz...........capaz

GaRyBiKeR escreveu:

Alfredo Fernando da Nova escreveu:

Hasufel escreveu:Com este friozinho que está, o que faz falta é animar a malta! ....

Veijos Hondeiros

É capaz ..........capaz

É capaz...........capaz

tu és rato.........................é capaz

Juskoviak escreveu:

Karaoke???

Não percebo onde está o mal de comer bananas e laranjas?
Será?

Kapunha moça...
Tu andes com insónias????? 4.49 a.m.!!!

Hasufel escreveu:Não percebo onde está o mal de comer bananas e laranjas?
Será?

É capaz.........................................ahahahaha

Mike nem perco tempo a , estou tão bem acompanhada pelo fórum... que até passo cá a noite
rs rsrsrrsrsrsrrssssrrrrrr


Veijos Hondeiros

- Padre, eu toquei nos seios da minha namorada.
- Tocou por cima ou por baixo da blusa dela? - pergunta o padre.
- Foi por cima da blusa dela, padre. - responde o jovem.
- Você é muito estúpido!

- Por baixo da blusa!!!, a penitência é a mesma!!

....................................................................................................

O velho acaba de morrer. O padre encomenda o corpo e rasga-se em elogios:
- O finado era um óptimo marido, um excelente cristão, um pai
exemplar!!...
A viúva vira-se para um dos filhos e diz-lhe ao ouvido:
- Vai até o caixão e vê se é mesmo o teu pai que está lá dentro...

..........................................................................................................

Na hora do almoço, a madre superiora anuncia:
- Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa!!
- Ehhhhh hhhh!!!! Vibram as freiras.
- Em rodelas!!
E as freiras, decepcionadas:
- Ohhhhhhhhh!!!!...

...................................................................................................

A freira vai ao médico:
- Doutor, tenho tido ataques de soluços, que não me deixam viver. Não
durmo, não como, e tenho dores no corpo de tanto movimento compulsivo
involuntário.
O doutor disse:
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
Ele a examina e diz:
- Irmã, a senhora está grávida.
A freira levanta-se e sai correndo do consultório, em pânico.
Uma hora depois o médico recebe uma chamada da madre superiora do
convento:
- Doutor, o que é que o senhor disse irmã Carmem?
- Cara madre superiora, como ela tinha um forte ataque de soluços, eu
disse que ela estava grávida. Espero que com o susto ela tenha parado de
soluçar!
- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo atirou- se
da torre da igreja!!!

...................................................................................................................

Um padre está em missão em pleno pantanal mato-grosso , quando lhe
aparece pela frente uma enorme onça faminta. A fera lambe os lábios e
prepara-se para atacar. O padre ajoelha-se e diz:
- Ó Senhor, incute nesta fera sentimentos cristãos!
E a onça:
- Senhor, abençoai este alimento que vou receber!

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No confessionário
- Padre, ontem eu dormi com meu namorado.
- Mas isso é pecado e pecado mortal, minha filha. Reze cinco Padres
Nossos
de penitência.
A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco e depois
pergunta ao padre:
- Padre, e se eu rezar dez Padres Nossos? Será que hoje posso dormir
com ele
outra vez?

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O Jaiminho passa diante da janela do padre, com um pão numa das mãos e
a outra no bolso.
- Boa tarde, senhor padre!
- Boa tarde, meu filho! Vejo que tens a semente da vida numa das mãos.
E o que é que tens na outra mão?
- É um pão, senhor padre!

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A campainha toca na casa de um camarada muito avarento. O sujeito abre
a porta e dá de caras com duas freiras pedindo donativos.
- Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e...
- Fod...-se, tão muita bem conservadas!!!!

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O sacristão avisa o padre que está uma senhora sua espera na
sacristia.
Quando entra na sacristia o Padre dá de caras com uma mulata muito
jeitosa, corpo escultural e mini-saia.

- Me falaram que o senhor está procurando empregada..

- Sim, minha filha... Fale-me das suas qualidades!
- Sei fazer muqueca de peixe, sei fazer cuscuz doce e salgadinho,
quindim....
- Que mais?
- Sei fazer cocada, pudim de leite condensado, leitão assado. Só tem
um
problema...
- Eu sou estéril, seu padre...
- Mulher de Deus... porque não disse isso logo?
Vamos entrando, minha filha...

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É já muito tarde quando o padre passa perto dum cemitério e apanha o
maior susto da sua vida quando ouve:
- Hum, hum, hum!
O padre pára, reza um Pai Nosso, faz o sinal da cruz, enche-se de
coragem e
pergunta:
- Do que é que esta pobre alma precisa?
E a voz responde: - Papel higiénico!

.................................................................................................................................

O padre Valdemar vai prisão dar a última bênção ao preso minutos
antes
da execução.
- Vim trazer-lhe a palavra de Deus..
- Não era preciso padre! Daqui a pouco eu vou estar pessoalmente com
Ele....