Anedotas e outras !!!!!!!

Preces atendidas

Um dia, uma senhora chega ao pé de um padre e diz-lhe:
- Padre, tenho um problema. Sou dona de duas araras que só sabem dizer uma coisa.
- O quê? - Pergunta o padre.
Só dizem:
- Olá, somos prostitutas. Queres divertir-te?
- Que horror! Exclama o padre.
- Mas, minha filha, vou resolver o seu problema. Se trouxer as araras para minha casa, ponho-as junto dos meus papagaios que só sabem rezar e ler a Bíblia. Com eles, vão esquecer aquela frase horrível e vão aprender a rezar.
A senhora agradeceu e, no dia seguinte, levou as araras para casa do padre.
Quando lá chegou, os papagaios estavam a rezar o terço.
A senhora colocou as araras dentro da gaiola dos papagaios. Então, as araras disseram:
- Olá, somos prostitutas. Queres divertir-te?
Um dos papagaios olha para o outro e diz:
- Eh, pá, guarda lá o terço que as nossas preces foram atendidas!



Boas curvas e das outras

Esperto

Um judeu vai ao banco para falar com o seu gerente de conta.
Diz o gerente:
- Então Sr. Emanuel, em que posso ajudá-lo?
- Venho aqui para fazer um empréstimo a 30 dias.
- E qual é o valor?
- 1.000€.
- Só?
- O Sr. com tanto dinheiro não precisa de um empréstimo a 30 dias nesse valor.
Deixe estar que eu próprio lhe empresto, e não precisa de se incomodar com isso.
- Se o banco não me empresta esse valor eu retiro todo o dinheiro do banco e fecho a conta.
- Não se preocupe, nesse caso o empréstimo está feito.
- Já agora, quero lhe deixar o meu Rolls Royce de caução durante os 30 dias.
- Não é necessário.
- Olhe que eu fecho a conta!
- Pode deixar o carro na nossa garagem, fica bem guardado.
- Já agora quanto é que eu vou pagar de juros.
- Apenas 30 €.
- Muito obrigado
Quando chega a casa a sua esposa, pergunta:
- Como correram as coisas no banco?
- Excelente, já podemos ir de férias, o carro fica bem guardado e só pago pelo parque 30 € por 30 dias.



Boas curvas e das outras

Barbeiro enganado

O sujeito chega no barbeiro e pergunta:
- Em quanto tempo o senhor pode me atender?
- Duas horas - responde o barbeiro
Ele vai-se embora e só volta no dia seguinte, fazendo a mesma pergunta.
O barbeiro olha o caderno e diz:
- Duas horas e meia
Ele vai embora e volta no dia seguinte, com a mesma pergunta.
- Uma hora e meia - responde o barbeiro.
Como esta história repete-se todos os dias, o barbeiro começa a ficar curioso e pede para um ajudante seguir o sujeito para ver qual é a dele.
O ajudante volta quinze minutos depois, sem conseguir segurar o riso.
O barbeiro pergunta:
- E aí, para onde é que ele foi?
O ajudante responde:
- Para a tua casa. Heheheheheheheh!!!!!



Boas curvas e das outras

gostei particularmente da dos papagaios "o papagaio mostra a sua raça"

Já eu curti a do Judeu...dasse...até parece cigano...lol


Abraços.

Problemas com o rato!

Técnico da HP : Boa tarde, faz favor de dizer...

Utilizador : Boa tarde. Tenho um problema: o rato não deixa a impressora funcionar...

Técnico da HP: Experimente reiniciar o computador...
(espera)

Utilizador : Já está. Continuo sem poder imprimir...

Técnico da HP: Hummm... estranho. E o rato mexe?

Utilizador : Não, está bloqueado!

Técnico da HP: Está mesmo morto de todo?

Utilizador : Não sei, vou verificar...
(espera)

Utilizador : Afinal parece que ainda respira e tem os olhos abertos... mas está bloqueado de todo!

Técnico da HP: Desculpe??? Está a falar de quê?

Utilizador : Do rato! Do rato que está a bloquear a impressora, *****!!!

Técnico da HP:

Utilizador : Deixa-me virar para lá a webcam que já vai ver...
(espera)

novo papel higiénico, para cús sensíveis

Onze pessoas estavam penduradas numa corda num helicóptero.
Eram dez homens e uma mulher.
Como a corda não era forte o suficiente para segurar todos,
decidiram que um deles teria que se soltar da corda.
Eles não conseguiram decidir quem, até que, finalmente, a
mulher disse que se soltaria da corda ,pois as mulheres estão
acostumadas a largar tudo pelos seus filhos e marido, dando tudo aos
homens e recebendo nada de volta e que os homens, como a criação
primeira de Deus, mereceriam sobreviver, pois eram também mais
fortes, mais sábios e capazes de grandes façanhas...
Quando ela terminou de falar, todos os homens começaram a bater palmas...

Nunca subestime o poder e a inteligência de uma mulher...

MUITO MUITO MUITO BOA!! E MUITO MUITO MUITO VERDADE!!!! O que era dos Homens sem as mulheres... e... o que era das mulheres sem Homens...

ditado popular

não tenho medo das mulheres, tenho medo da lingua delas

Um indivíduo entra na casa de lotarias e pergunta à empregada que está

ao balcão:
- Olhe, estou com vontade de jogar mas não sei que números hei-de escolher... Não pode dar-me uma ajudinha?
- Claro - responde ela -, vamos lá... por exemplo: diga-me quantas vezes você já viajou de avião?
- 4 vezes.
- Perfeito, agora diga-me quanto filhos você tem?
- 2.
- Óptimo, quantos livros você leu este ano?
- 5 livros.
- Certo, agora diga-me com que frequência você faz amor com a sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal, não acha? - diz ele.
- Mas você não quer ganhar a lotaria?
- Está bem... 2 vezes por mês.
- Bom... agora que já temos confiança um com o outro... diga-me quantas vezes é que você já levou no c* ?
- Qual é a sua? - Sou muito macho!!!
- Tudo bem, não fique chateado... então zero vezes. Com isso já temos o número 42520. O indivíduo compra o jogo e, no dia seguinte, a primeira coisa que faz é conferir o número com a lista de prémios no jornal. Verifica então que o número ganhador é o 42521. Cheio de raiva, comenta:
- Porra!!! Por causa de uma mentirinha de nada não estou milionário!!!

Caso pra comentar essa foto como diz o Scolari....


E o BURRO sou EU???

Ahahahahah

Sábado de manhã, ao acordar, a esposa, grávida, diz para o marido:

- Amorzinho! Acordei com uma vontade louca de marisco! Caranguejos era mesmo o que me apetecia! Mas não ligues que isto é só desejo de mulher grávida, não tarda muito passa.

- Nem pensar nisso! Os teus desejos são ordens. Vou já até ao mercado para ver se compro uns suculentos caranguejos.

O marido imediatamente sai de casa direito à lota. Uma vez lá vai a uma cafezinho próximo para comprar cigarros, onde encontra uma antiga namorada da faculdade. Animados e surpreendidos com o reencontro, resolvem ir tomar um café ali perto num bar de praia. Uma cervejinha aqui, outra ali, sorrisos e beijos, o recordar dos bons velhos tempos, acaba num quarto de Hotel.
Domingo de manhã, o nosso pinga-amor dá um pulo da cama e diz:

- Meu Deus! Os caranguejos! Como é que eu vou explicar?

Sai a toda a velocidade, e, enquanto compra os caranguejos pensa numa historia minimamente plausível. Então decide:

- Vou contar tudo! Não tem Solução. Estou perdido, mas vou contar. Fui um fraco....

Já no elevador chegando a casa, e ainda remoendo uma história, mas sem nada lhe vir à cabeça. Ao sair do elevador embrenhado nos pensamentos e com os remorsos tropeça, estendendo-se ao comprido e espalhando caranguejos vivos por tudo quanto é canto do corredor.
A esposa ouvindo uma tremenda confusão à porta abre-a deparando com o marido agachado, empurrando os caranguejos para dentro de casa, dizendo:

- Vamos lá, pessoal! Vamos a entrar! Demorou, mas conseguimos chegar...
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Já tinha passado um ano e o Zé Gertrude ali da Corte Vicente Anes - Aljustrel voltava ao médico para fazer os exames de rotina. Quando mais tarde lá volta para saber os resultados, as notícias não são boas...

Diz-lhe o médico:
- Sr. Zé, o senhor tem diabetes.
- O que é isso, Sr. Doutor? - pergunta
- Açúcar na urina.

O Zé Gertrude sai do consultório completamente desfeito e a dizer para os seus botões:

- "E eu a pensar que a minha Jaquina chupava por prazer...afinal era apenas por gulodice..."

O Joãozinho achou tão excitante o que tinha visto que não se conteve
e correu para casa contar à mãe, o que tinha visto.

- Mãe! Mãe! Eu estava no pátio da escola, quando vi o carro do pai ir
para o bosque com a tia Lídia. Fui atrás para ver. O pai estava a dar
um grande beijo na tia Lídia. Depois ele ajudou-a a tirar a blusa,
depois a tia Lídia ajudou o pai a tirar as calças e depois a tia Lídia...

Nesse ponto, a Mãe interrompeu-o e disse:

- Joãozinho, essa é uma história tão interessante, que vais guardá-la
para contar à hora do jantar!... Quero ver a cara do pai, quando lhe
contares tudo isso, à noite.

Ao jantar, a mãe pediu ao Joãozinho para contar a história.

- Eu estava a brincar no pátio da escola quando vi o carro do pai ir
para o bosque com a tia Lídia. Corri para ver. Ele estava a dar um
grande beijo à tia Lídia. Ajudou-a a tirar a blusa e a tia Lídia
ajudou o pai a tirar as calças e depois a tia Lídia e o pai começaram
a fazer as mesmas coisas que a mãe e o tio Jacinto faziam, quando o
Pai estava na tropa!

A Mãe desmaiou!

Moral da história: às vezes é preciso ouvir toda a história antes de interrompermos...

O Padre e a Pecadora

- Padre, perdoa-me porque pequei (voz feminina)
- Diga-me filha - quais são os teus pecados?
- Padre, o demónio da tentação se apoderou de mim, pobre pecadora.
- Como é isso filha?
- É que quando falo com um homem, tenho sensações no corpo que não
saberias descrever...
- Filha, apesar de padre, eu também sou um homem...
- Sim, padre, por isso vim confessar-me consigo.
- Bem filha, como são essas sensações?
- Não sei bem como explicá-las - neste momento meu corpo se recusa a
ficar de joelhos e necessito ficar mais a vontade.
- Sério??
- Sim, desejo relaxar - o melhor seria deitar-me...
- Filha, deitada como?
- De costas para o piso, até que passe a tensão...
- E que mais?
- É como um sofrimento que não encontro palavras.
- Continue minha filha.
- Talvez um pouco de calor me alivie..
- Calor?
- Calor padre, calor humano, que leve alívio ao meu padecer...
- E com que frequência é essa tentação?
- Permanente padre. Por exemplo, neste momento imagino que suas mãos
massageando a minha pele me dariam muito alívio...
- Filha?!
- Sim padre, me perdoa, mas sinto necessidade de que alguém forte me
estreite em seus braços e me dê o alívio de que necessito...
- Por exemplo, eu?
- Sim padre, você é a categoria de homem que imagino poder me aliviar.
- Perdoa-me minha filha, mas preciso saber tua idade...
- Setenta e quatro, padre.
- Filha, vai em paz que o teu problema é reumatismo...

Um homem estava deitado na cama com a sua nova namorada.
Depois de terem feito sexo, ela esteve imenso tempo acariciando-lhe os testículos.
Algo que ela parecia gostar imensamente.
Ele estava a gostar bastante mas com curiosidade perguntou:
- Porque gostas tanto de acariciar os meus testículos?
E sua voz macia respondeu:
- Porque tenho saudades dos meus...











Uma mulher leva um bebé ao consultório do pediatra.

Depois de alguns momentos de espera na sala, a enfermeira manda-a entrar no consultório.
Depois da apresentação, o médico começa a examinar o bebé e vê que o seu peso está abaixo do normal e pergunta:
- O bebé bebe leite materno ou de biberão?
- Leite materno, diz a senhora.
- Então, por favor, mostre-me os seus seios.
A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios; gira os dedos nos mamilos; primeiro suavemente, depois com mais força, coloca as mãos em baixo e os levanta; uma vez, duas vezes; três vezes,
num exame detalhado. Faz um beicinho e sacode a cabeça para ambos os lados e diz:
- Pode colocar a blusa.
Depois da senhora estar novamente composta o médico diz:
- É claro que o bebé tem peso a menos.. A senhora não tem leite nenhum.
- Eu sei, doutor. Eu sou a avó. Mas adorei ter vindo... !










Diferenças: 1978 - 2008
Situação: O fim das férias.

Ano 1978:
Depois de passar 15 dias com a família atrelada numa caravana
puxada por um Fiat 600 pela costa de Portugal, terminam
as férias. No dia
seguinte vai-se trabalhar.

Ano 2008:
Depois de voltar de Cancún de uma viagem com tudo pago, terminam
as férias. As pessoas sofrem de distúrbios de sono e depressão.



Situação: Chega o dia de mudança de horário de Verão para Inverno.

Ano 1978:
Não se passa nada.

Ano 2008:
As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão e caganeira.



Situação: O Pedro está a pensar ir até ao monte depois
das aulas, assim
que entra no colégio mostra uma navalha ao João, com a
qual espera poder fazer
uma fisga.

Ano 1978:
O director da escola vê, pergunta-lhe onde se vendem, mostra-lhe a
sua, que é mais antiga, mas que também é boa.

Ano 2008:
A escola é encerrada, chamam a Polícia Judiciária e levam o Pedro
para um reformatório. A SIC e a TVI apresentam os
telejornais desde a porta
da escola.



Situação: O Carlos e o Quim trocam uns socos no fim das aulas.

Ano 1978:
Os companheiros animam a luta, o Carlos ganha. Dão as mãos e
acabam por ir juntos jogar matrecos.

Ano 2008:
A escola é encerrada. A SIC proclama o mês anti-violência escolar,
O Jornal de Notícias faz uma capa inteira dedicada ao
tema, e a TVI insiste
em colocar a Moura-Guedes à porta da escola a apresentar
o telejornal,
mesmo debaixo de chuva.



Situação: O Jaime não pára quieto nas aulas, interrompe e
incomoda os
colegas.

Ano 1978:
Mandam o Jaime ir falar com o Director, e este dá-lhe uma bronca
de todo o tamanho. O Jaime volta à aula, senta-se em
silêncio e não
interrompe mais.

Ano 2008:
Administram ao Jaime umas valentes doses de Ritalin. O Jaime
parece um Zombie. A escola recebe um apoio financeiro por
terem um aluno
incapacitado.



Situação: O Luis parte o vidro dum carro do bairro dele.
O pai caça um
cinto e espeta-lhe umas chicotadas com este.

Ano 1978:
O Luis tem mais cuidado da próxima vez. Cresce normalmente, vai à
universidade e converte-se num homem de negócios bem sucedido.

Ano 2008:
Prendem o pai do Luís por maus-tratos a menores. Sem a figura
paterna, o Luís junta-se a um gang de rua. Os psicólogos
convencem a sua
irmã que o pai abusava dela e metem-no na cadeia para
sempre. A mãe do Luís
começa a namorar com o psicólogo. O programa da Fátima
Lopes mantém durante
meses o caso em estudo, bem como o Você na TV do Manuel
Luís Goucha.



Situação: O Zézinho cai enquanto praticava atletismo,
arranha um joelho. A
sua professora Maria encontra-o sentado na berma da pista
a chorar. Maria
abraça-o para o consolar.

Ano 1978:
Passado pouco tempo, o Zézinho sente-se melhor e continua
a correr.

Ano 2008:
A Maria é acusada de perversão de menores e vai para o desemprego.
Confronta-se com 3 anos de prisão. O Zézinho passa 5 anos
de terapia em
terapia. Os seus pais processam a escola por negligência
e a Maria por
trauma emocional, ganhando ambos os processos. Maria, no
desemprego e cheia
de dívidas suicida-se atirando-se de um prédio. Ao
aterrar, cai em cima de
um carro, mas antes ainda parte com o corpo uma varanda.
O dono do carro e
do apartamento processam os familiares da Maria por destruição de
propriedade. Ganham. A SIC e a TVI produzem um filme
baseado neste caso.



Situação: Um menino branco e um menino negro andam à
batatada por um ter
chamado 'chocolate' ao outro.

Ano 1978:
Depois de uns socos esquivos, levantam-se e cada um para sua casa.
Amanhã são colegas.

Ano 2008:
A TVI envia os seus melhores correspondentes. A SIC prepara uma
grande reportagem dessas com investigadores que passaram
dias no colégio a
averiguar factos. Emitem-se programas documentários sobre jovens
problemáticos e ódio racial. A juventude Skinhead finge
revolucionar-se a
respeito disto. O governo oferece um apartamento à
família do miúdo negro.



Situação: Fazias uma asneira na sala de aula.

Ano 1978:
O professor espetava duas valentes lostras bem merecidas. Ao
chegar a casa o teu pai dava-te mais duas porque 'alguma
deves ter feito'

Ano 2008:
Fazes uma asneira. O professor pede-te desculpa. O teu pai pede-te
desculpa e compra-te uma Playstation 3.

O GOLPE DO ANO !!!


Isto que é um golpe bem dado!!!

Acompanhado de uma belíssima mulher, o sujeito entrou na joalharia e mandou
que ela escolhesse a jóia que quisesse, sem se preocupar com o preço.
Examina daqui, experimenta uma, depois outra, ela finalmente decide-se por
um colar de ouro com diamantes e rubis. Preço: 458 mil.
Ele manda embrulhar, saca um talão de cheques e começa a preencher.

Assina, destaca e ao estendê-lo, percebe a fisionomia constrangida e
preocupada do vendedor enquanto examina o cheque.
O cliente, então, num gesto de gentleman, toma a iniciativa:
-Vejo que está a pensar que o cheque pode não ter cobertura, não é?
É natural, eu também desconfiaria? Afinal, uma quantia tão Grande...
Tudo bem, façamos o seguinte: hoje é sexta-feira e o banco já fechou, você
FICA com o cheque e com a jóia, na segunda-feira vai ao banco, levanta o
dinheiro e manda entregar a jóia lá em Casa desta senhora, ok?
Cheio de mesuras e agradecimentos pela compreensão, o vendedor encaminha o
casal até a saída, desejando-lhes um bom fim-de-semana.

Na segunda-feira, o vendedor liga ao cliente para dizer-lhe que,
infelizmente, deveria ter havido algum equívoco do banco pois o cheque não
tinha cobertura.
Ouviu, então, uma voz meio sonolenta:



Não há problema! Pode rasgar o cheque que eu já comi a gaja...

Querido Diário... 1º Dia:

Já estou preparada para fazer este maravilhoso Cruzeiro. Trouxe na mala as
minhas melhores roupas! Estou excitada!!


Querido Diário... 2º Dia:

Estivemos todo dia navegando pelo mar. Foi lindo e vi alguns golfinhos
e baleias! Que férias maravilhosas!!! Hoje encontrei-me com
o Capitão, que por sinal é um homem simpático!


Querido diário... 3º Dia:

Hoje estive na piscina. Fiz também um pouco de surf e joguei golfe.

O Capitão convidou-me para jantar na sua mesa. Foi uma honra e a
noite foi maravilhosa. Ele é um homem muito atraente e culto.


Querido diário... 4º Dia:

Fui ao Casino do navio! Tive muita sorte, pois ganhei U$ 80. O Capitão

convidou-me para jantar com ele no seu camarote. A ceia foi luxuosa com
caviar e champanhe. Depois de jantarmos ele perguntou se eu ficaria na sua
cabine, mas eu recusei o convite. Disse-lhe que não queria ser infiel ao
meu marido.


Querido diário... 5º Dia:

Hoje voltei à piscina para me queimar um pouco. Depois, decidi ir ao
Piano Bar e passar ali o resto do dia. O Capitão viu-me e convidou-me para

tomar um aperitivo. Realmente ele é um homem encantador.
Perguntou-me de novo se eu queria visitá-lo em seu camarote naquela noite.
E eu disse-lhe que não! Então ele disse que se eu continuasse a responder
que não, ele iria afundar o navio! Fiquei aterrorizada!


Querido diário... 6º Dia:

Hoje salvei 1600 pessoas......... Três vezes!!!!!

Bem, moral da história!
A senhora foi no cruzeiro sem o marido, certo? (Ele devia estar a divertir-se algures também) . Lá se divertiu e até achou piada ao capitão do Barco. Salvou gente que podia servir de acepipe aos tubarões! No final, deixa testemunho escrito para o marido saber! Boa! Ora, nem a história do Titanic acabou assim tão bem!


Veijos e abraços respectivamente

Ai que tu...quando queres também és

Era uma versão da história....
Macaca é a senhora brasileira do vídeo...essa sim, a verdadeira macaca sem galho!
Ainda bem que o povo brasileiro não é apenas uma senhoreca...e há gente bem humilde mas com muito mais educação e cultura!

Veijos Hondeiros

hehehehehehe.........realmente existem muitas pessoas capazes de expulsar o que lhes vai na cabecinha.


......só me apetece fumar um charro e desmaiar.











.

Que punha de gajo

Hasufel escreveu:
Era uma versão da história....
Macaca é a senhora brasileira do vídeo...essa sim, a verdadeira macaca sem galho!
Ainda bem que o povo brasileiro não é apenas uma senhoreca...e há gente bem humilde mas com muito mais educação e cultura!

Veijos Hondeiros

Verdade.

Essa estúpida merecia uma boa resposta.

Era encomendar uma coisa do género...ao Gato Fedorento.

Por acaso o gajo tem jeito!!